Tra i tanti passatempi a cui si potrà partecipare in Grand Theft Auto IV sono presenti la televisione con svariati show televisivi e due locali in città dove comici, attori e gente non proprio in gamba tenteranno di intrattenere i cittadini di Liberty City. All'interno di questa sezione ci occuperemo di questi due aspetti dell'intrattenimento, fornendovi immagini, descrizioni, trascrizioni complete in italiano ed informazioni varie su ogni show.

In GTA: The Ballad of Gay Tony, rispetto al titolo principale, sono stati aggiunti tre nuovi show televisivi e due nuove pubblicità all'interno dei canali televisivi. In questa pagina vi forniremo dettagli, immagini e script completi di tutti gli show esclusivi, per visionare invece i contenuti comuni, riferitevi alle sezioni dedicate all'interno delle aree di GTA IV: The Lost And Damned e GTA IV.

Spettacoli esclusivi di GTA: The Ballad of Gay Tony
The Men's Room Republican Space Rangers Princess Robot Bubblegum
Gold Diggers The Undertaker  

Solo ed esclusivamente all'interno dell'appartamento di Luis è presente un televisore con il quale si potrà interagire per vedere diversi show televisivi su reti differenti.
Tra gli show disponibili, due sono comuni a tutte le versioni rilasciate di GTA: The Ballad of Gay Tony, mentre il terzo - una puntata di Republican Space Rangers - è disponibile esclusivamente nella versione GTA: EFLC del gioco. All'interno di questa sezione vi forniremo dettagli sui due dei tre show televisivi esclusivi e sulle due nuove pubblicità comuni presenti in GTA: The Ballad of Gay Tony.

Weazel
The Men's Room
The Men's Room è uno spettacolo per uomini fatto da uomini e a condurre questo show, a metà tra il talk show e un programma di consigli sul comportamento, ci sono Bas Rutten e Jeremy St. Ives.

The Men's Room - il bagno degli uomini - è uno show che prende in giro la maggior parte dei talk show che impregnano le programmazioni della televisione americana dove c'è sempre il duro che impone la sua presenza ed un debole che invece cerca di parlare, ma la maggior parte delle volte si ritrova interrotto da discorsi fatti da altri.
Bas Rutten interpreta se stesso nella parte del cattivo quando riuscì a vincere la cintura UFC della federazione MMA. Rutten stesso è inoltre l'uomo che ha eseguito le sequenze in motion capture delle combo di combattimento che Niko Bellic può eseguire nella lotta corpo a corpo. Jeremy St. Ives è invece interpretato da John Zurhellen che impersona un ragazzo omosessuale con origini olandesi. È anche il protagonista di uno dei trailer del gioco sponsorizzati da GameStop.
La voce dell'annunciatore è di Bill Ratner, mentre Mike e Jack, i due conversatori telefonici, sono impersonati da Jeremy Wheaton e Nick Qualantone.
Annunciatore: Lo show che sa cosa oggi vogliono gli uomini: attrezzi potenti, creme idratanti e violenza domestica. In the Men's Room con Bas e Jeremy.
Voce fuoricampo: Ehi ragazzi, ci state mettendo una vita in questo bagno.
Bas: Hey, non rompermi quando sono al bagno.
Jeremy: Già!

Annunciatore: Ed eccovi i presentatori, Bas Rutten e Jeremy St.Ives.

Bas: Tutto OK! Salve a tutti. Io sono Bas Rutten.
Jeremy: Ed io sono Jeremy...
Bas: E benvenuti a The Men's Room. Si, si... andiamo a cominciare. E' questo che faremo... andiamo. Ascoltate, i risultati d'ascolto stanno uscendo e la gente mi si avvicina e chiede: "Bas, com'è che questo show è in onda?", ed io rispondo che si tratta di un reality show.
Jeremy: Si.
Bas: Due uomini che parlano in bagno. Questa è realtà. E' qui dove potremmo essere tutti noi. A parlare di donne, a parlare di amore, a parlare di come staccare le vertebre dalla schiena di un uomo.
Jeremy: Che ne pensi di prendere una chiamata?
Bas: Che ne pensi di prendere una chiamata? Lo so che è il momento della chiamata. Ehi, passate una chiamata.

Schermata: E' tempo di ascoltare i nostri fan totalmente idioti

Bas: Quindi chi c'è sulla line otto? Pronto? C'è qualcuno?
Molestatore: Ti sto guardando.
Jeremy: Chi sei?
Molestatore: So dove vivi. Ti sto guardando. Da casa tua.
Bas: Mi spiace signore che fa venire i brividi, ma ti romperò una gamba. Ti prego di attaccarmi così posso ricambiarti il favore. Ti staccherò un braccio e lo userò per picchiarti. Bang. E dopo mi scoperò il tuo femore, si, proprio come farebbe un cane.
Jeremy: Bas, non, non. Sono decisamente spaventato. Magari è il serial killer di cui tutti parlano.
Bas: Non credo proprio. Lui uccide omosessuali e non noi Jeremy, che siamo uomini duri. Duri come chiodi. Chiodi. Sai cosa? Mi sparo un chiodo nella mano, proprio adesso. Oooh. E' tutto qui. Aiutare altre persone in difficoltà nel Men's Room.
Jeremy: Si, già, giusto... tempi difficili.
Bas: Sai cosa? Sai cosa?
Jeremy: Cosa? Cosa?
Bas: OK. Voglio dirti una cosa. Sulla strada tutto è legale. Essere uomini è legale.
Jeremy: Beh, non proprio tutto è legale, Bas, ma se è tra adulti consenzienti, molta gente chiude un occhio di questi tempi.
Bas: Non chiudo mai un occhio. Tu magari si, ti dirò, tu diverrai cieco. Bang, bang, bang. Ascolta, ho acquisito la mia saggezza dai Greci. Devi essere come un centauro, parte uomo e parte cavallo. You must be like a centaur, part man, part horse. Ti ubriachi e ti porti la fanciulla e tutti diranno di tutto. Cosa facciamo, Jeremy?
Jeremy: Diamo loro una ginocchiata sulle palle?
Bas: Esatto! Si, proprio li. Pow. Deve far male. Stai giocando ad un gioco chiamato baseball con le palle blu, l'ho fatto una volta in una scazzottata in un bar a Manilla. Tutti gli uomini -- versi di dolore da parte di Bas che staccherà la sua mano inchiodata alla panca -- e ne era rimasto uno che aveva chiuso un occhio. sono andato da lui e pah, pah, pah, tre piccoli jab. E' dolore quello sulla tua maglietta o sei solo contento di vedermi? Poom, poom, poom, tre ganci e dopo l'ho fatto volare sopra il bancone riempiendo la sua faccia di vetri. Ho pregato dio che restasse cieco. E', mi sono fatto un cicchetto, ho giocato con il flipper e dopo, solo per mantenere le distanze, gli ho dato una gomitata, bang, sulla faccia, proprio così.
Jeremy: Si, bene, sai per cosa non chiudo un occhio? I ciechi con i cani per i non vedenti. Loro non devono raccogliere la roba dei loro casi. Cioè, mi piacerebbe davvero farla in pubblico senza doverla poi raccogliere.
Bas: Non ho idea di cosa tu stia parlando, ma ascolta, sono sicuro che è presente nel mio prossimo libro. Ordinatelo adesso per evitare di perderlo signore e signori.
Jeremy: Si, grandioso. Proprio ciò di cui il mondo aveva bisogno, un altro libro su come risolvere i conflitti con una sparachiodi ed un cattivo temperamento. Voi etero siete tutti uguali. Passiamo alle chiamate.

Schermata: Questa telefonata è sponsorizzata da: Bleeter, nulla è mondano se lo dici al mondo intero

Jeremy: Pronto? Linea cinque.
Paula: Salve! Mi chiamo Paula. Sono di Vice City. Sono sposata da alcuni anni e mio marito non mi considera più. Voglio dire, ho finto raramente, abbiamo avuto una grande vita insieme, tre figli, andiamo in chiesa, ma il fatto è che sembra essersi consumato. Cosa dovrei fare? Ho provato con la lingerie, a farlo in tre ed anche a filarmi il vicino per ingelosirlo, ma nulla ha funzionato!
Bas: Paula, ragazza, capisco il tuo problema. Devi tornare alle basi, perché è quello il tuo problema. Sai qual'è un grande afrodisiaco? Rabbia. Il dolore è anche migliore, basta non esagerare. E' per questo motivo che il sesso violento è il miglior sesso che si possa avere.
Jeremy: Bas!
Bas: Devi odiarlo Paula. E' questo che ti dico, devi odiarlo.
Paula: Uhmm OK.
Bas: Si, ed ogni volta che farai l'amore, non fare l'amore, ma fai l'odio. Pronuncia il suo nome ed insultalo. Pisello piccolo, senza palle, questo genere di cose. Lascia che lui ti colpisca un paio di volte. Pack! Proprio sulla tua faccia in calore e tu devi ricambiare. Io dico alla mia donna, sbattimi in giro, prendi quella sedia, colpiscimi proprio in testa. Bam! Perché è erotico! Già. Agli uomini piacciono queste cose Paula, te lo dico e dopo Paula, dagliele con una mazza da baseball. In questo modo ti assicuri che non chiami la polizia, O, ovviamente, possiamo sempre dare il buon calcio nei paesi bassi.
Jeremy: Bas.
Paula: Uhh OK. Grazie Bas. Proverò sicuramente e ti farò sapere.
Bas: Grazie.
Jeremy: Prossima chiamata. Entra pure nel Men's Room.

Schermata: Tempo per altre chiamate dai disastri genetici noti come i nostri fan.

Bas: Jeremy amico, questo show sta diventando fottutamente grandioso.
Jeremy: Oh, oh, quindi... chi è al telefono?
Travis: Ehi Bas, mi chiamo Travis. Il tuo show fa schifo. Tu non sei nemmeno così duro. Tu insegni tutte queste cose, ma io ti posso fregare. Credimi. Ho una pistola. Tutte le tue stupide mosse volanti con calci e pugni non possono battere un fratello armato. Vola via veloce puttana!
Bas: Oh, Travis, amico, resta in linea per favore, OK, perché devo dirti una cosa. Il giardino di lavanda e rosa è uno di quello che devi superare passando attraverso rovi con un coltello in bocca.
Jeremy: Esattamente.
Bas: Devi tirar su le lacrime con il sangue che ti scende sulla faccia. Questa analogia è per la vita ed è presente nel mio prossimo libro: Attraversare il Giardino di Lavanda e Rose passando attraverso rovi con un coltello in bocca ed un lieve eccitamento.
Jeremy: Si.
Bas: Ascolta. Ti insegno una cosa, Travis. Tu vivi a Liberty City, a Tudor giusto?
Travis: Si, ma, come fai a saperlo?
Bas: Beh, lasciami dire. Molto presto, tra cinque minuti circa, sentirai bussare alla tua porta e tre tizi saranno li per te. La prima regola della violenza è non commettere il crimine in prima persona. Adesso se ti stai trastullando aspettando che il gruppo arrivi o stai facendo un po' di cyclette non importa, perché in certi momenti bisogna restare ad aspettare. Disciplina. Lo dico a Jeremy ogni volta.
Jeremy: Disciplina.
Bas: Tutto sta nella disciplina. Non lasciare che le immagini, Jeremy, del tuo patrigno ti bracchino. Non lasciare che ciò accada.
Jeremy: Non raccontare loro del mio patrigno.
Bas: No, no, no. Tu sei un uomo. E' tutto OK, tutto OK. Ciò che è successo fa parte del passato. Tu sei un uomo, non preoccuparti. Sei solo, solo con il battito del tuo cuore. La vita presto ti scapperà dalle mani Jeremy. Voglio dire, dai, un giorno guarderai allo specchio e subito darai un cazzotto paw e in quel momento guarderai te stesso allo specchio e vedrai il riflesso rotto e tu, tu ti sentirai vuoto dentro.
Jeremy: Bas, Bas, avanti, torniamo sui binari.
Bas: Va bene. Quando lotti con il gioco della tua vita, colpisci l'avversario al fegato e così, pow, proprio li. Quello è il fegato. Devi avere le ali dell'acquila, il corpo di un leone e la coda di una scimmia urlatrice. La gente dice, ehi ascolta, non mi va di studiare arti marziali. Il problema con le arti marziali sono anni di allenamento e celibato. Non puoi scopare. E' fuori da ogni fottuta logica. E' ben noto che i ninja non possono toccarsi o perdono il loro biscottino e se perdono il loro biscottino la cosa non va bene. Adesso, questo da un motivo importante per concentrarsi ed essere precisi quando si taglia la testa a qualcuno. Il mio metodo è che ti insegno a come sentire la rabbia, obliterrere... oblitrer...
Jeremy: Obliterare.
Bas: Obliterare il tuo avversario e perdere le chances di riproduzione, e sai cosa? Sarai la ragazza alla fine dei giochi. E' una grande storia. Sai quale altra storia è una grande storia Jeremy?
Jeremy: Beh, mi piace molto Cappuccetto Rosso.
Bas: La seconda guerra mondiale è una grande storia, il Vietnam, le Isole Falkland, l'Australia. Tizi che a mani nude combattono tenendo cura di tutto. Bruciando le persone. Bruciando le loro facce.
Jeremy: E con questo abbiamo finito il tempo per questa puntata. This time. This has been Bas and Jeremy in The Men's Room.

Presentatore: Join us the next time in the Men's Room. Only sissies wash their hands.
  
 
  
 
  
 
  
 
  

CNT - Conglomerated National Television
Princess Robot Bubblegum
Princess Robot Bubblegum è il miglior anime al mondo giunto direttamente dal Giappone sino in America con un doppiaggio di livello superiore che rispecchia fedelmente la versione originale voluta dai suoi autori.

Questo ennesimo cartone animato realizzato da Rockstar non è altro che una pesante presa in giro della moltitudine di anime presenti nelle televisioni di tutto il mondo con tagli più o meno lunghi fatti per rimuovere l'enormità di doppi sensi e temi a sfondo sessuale inseriti dai creatori degli anime stessi. Il cartone narra le vicende di una eroina che combatte contro le forze del male, eroina cresciuta da un maestro di arti marziali un po' troppo fissato con il sesso a cui la nostra protagonista è stata affidata quando era ancora una bambina.


La voce del presentatore è di AJ Allen mentre Princess Robot Bubblegum è interpretata da Ayana Osada, il Master Hentai, lo Samurai cieco e la pianta parlante da Lloyd Floyd, Saki da Gail Bennington, l'uomo macchina da Koji Nonoyama ed il borseggiatore - evidentemente ispirato a Son Goku, protagonista del manga "Dragon Ball" - da Shawn Allen.
PRB: Princess Robot Bubblegum!
Schermata: Volume 34 Episodio 1 Princess Robot Bubblegum e il ragazzo che ha giocato troppo da solo. La seconda scena mostra una Tokyo futuristica in cui dei supereroi vengono mangiati come se fossero vermi da un supercattivo. Ultimata la scena comparirà una schermata blu scura con scritto "Nel frattempo".
PRB: Va bene. Succede a molti ragazzi. Non puoi mai sapere come l'esposizione a radiazioni possono interferire con la tua resistenza.
Pianta parlante: Oh, è così imbarazzante. Ti prego, non scrivere nulla nel blog di questa storia baby, non mi è mai successo prima.
PRB: Oh no. Si, Master?
Master Hentai: Porta il tuo culo al centro di allenamento.
PRB: Lo so che sono in ritardo per il montaggio di allenamento sexy. Stavo solo, uhm, curando il giardino.
Master Hentai: Mi hai mai ascoltato?
PRB: Sono spiacente del ritardo, Master.
Master Hentai: Non sei solo in ritardo, sei anche sudicia. Hai polline su tutta la faccia. Te la stai facendo di nuovo con le piante?
PRB: Boo Hoo. Master, perché non mi hai mai parlato dei miei genitori?
Master Hentai: Ah, sei stata abbandonata qui dai tuoi genitori ninjia dopo che sono morti. Si sono uccisi a vicenda per motivi di cui parleremo nei prossimi episodi, fidati. Ma per adesso voglio che pensi a te come la prescelta.

Schermata: La scena mostra un backflash in cui Master trova davanti alla sua porta PRB in una cesta di vimini - anche se non si può dire che fosse un bebè.

Master Hentai: Che cazzo è questo? E' una puttanella anime? Ho vissuto da solo per centinaia di anni. Inoltre ero prevenuto dallo stare vicino a dei bambini a causa di precedenti incomprensioni. Troverai un riquadro blu sopra la mia casa in internet ma questa è una cosa di cui non possiamo discutere. Era solo un'innocente lezione di nuovo. Comunque, ti ho cresciuta nel modo tradizionale. Instillando in te il giusto senso ed il giusto posto di una donna. Ti ho istruita alla cecità per la lotta contro il male. Ho fatto molti discorsi che non avevano alcun senso. Come il vento viaggia, così lo spirito parte ma allora cosa ne è dei ricordi? Cosa sono? Sono tutto ciò che resta e quindi sono come delle cannel nel vento. Come delle stelle del grande sconosciuto, suonano come effimere, sono come polvere nelle mani di un uomo senza gambe. Come gli ancestrali spiriti che tutti chiamiamo.
PRB: Di che diavolo stai parlando Master?
Master Hentai: Concentrati, focalizzati sul mio filosofico amichetto.
PRB: Ohhh.
Master Hentai: Si, credo tu abbia capito adesso. Hee hee, sei vicina ad essere un tutt'uno con una spada, hee hee. Si, hee hee, presto potrai prendere anche due spade allo stesso tempo, ti pagheranno un extra per questo.
PRB: Ma come posso sapere che sono destinata ad essere una grande combattente? E perché devo sempre indossare questi mini costumini durante l'allenamento? E perché devo avere un animaletto carino capace di teletrasportarsi ma con nessuna utilità?
Saki: Sakiiiii!
PRB: Oh, Saki, hai fatto un casino stupido stronzo!
Master Hentai: Perchè? Per il merchandising ovviamente! Tu hai tutti gli attributi di un grande combattente: occhi grandi come piatti, una naturale pettinatura rosa, seni ridicolosamente grandi, una vagina senza peli che non ti vergoni di mostrare e braccia fini come penne. Avanti, sei pronta per il test finale. Hai ka tai... Adesso sei pronta per il passaggio finale, il montaggio della scena di trasformazione.
PRB: Princess Robot Bubblegum!
Master Hentai: Sei la nostra ultima speranza. Salva le anime dei tuoi parenti ninjia morti. Alleati con un lunatico, arrabbiato, effemminato ed androgino teenager con la spada. Sconfiggi l'armata aliena e ripeti le stesse animazioni per tenere bassi i costi di produzione.
PRB: Proprio come l'ultima volta?
Master Hentai: Si, solo che questa volta la Tokyo futiristica non è sotto la minaccia delle forze oscure.
PRB: No?
Master Hentai: No. E' sotto la minaccia delle forze malvagie. Adesso credimi quando ti dico sono un esperto in materia. Le vorze malvagie non possono essere paragonate a quelle oscure.
PRB: Non possono?
Master Hentai: No. Per favore, una viene dalla costa est, l'altra da quella ovest. Voglio dire, se ti fermi ad ascoltarle hanno suoni completamente differenti. Una non usa alcun tipo di strumenti nelle traccie e l'alto è un continuo ripetere tipo "wh whw whw w" sai, roba così. Hanno provato con la terapia di gruppo e similari, ma non ha funzionato. Adesso passiamo alla prossima scena perché sto di nuovo parlando senza senso.

Borseggiatore: Stupida puttana. Oh si! Boo hoo.
Borseggiata: Ehi, perché non mi hai aiutata?

PRB: Ohhh, troppo eccitata per sconfiggere il crimine. Perché devo dire questa frase in ogni episodio? E' terribile!
Master Hentai: Merchandising.
PRB: Oh, OK. Suona in modo artistico
Samurai cieco: Oh, mi scusi.
PRB: Cos'hai che non va? Sei cieco?
Samurai cieco: Beh, si.
PRB: Mi spiace molto, colpa mia e della mia grande bocca.
Samurai cieco: La mia vista mi è stata tolta nello shogun di Tipenyagi. E' stato un terribile incidente hibachi. La cipolla vulcano era troppo potente ed i miei genitori sono morti bruciati vivi. Sono un samura cieco. Inabile all'amore.
PRB: Non sei esattamente un samurai.
Samurai cieco: Si, lo sono.
PRB: Oh, allora hai indossato il costume sbagliato.
Samurai cieco: Fa silenzio. Questo costume è più semplice da realizzare per le bambole di plastica.
PRB: OK.
Samurai cieco: Beh, non volevo veramente essere un ninja, ma visto che i tuoi parenti erano dei ninja e dato che sono morti andava bene. Quindi mi hanno realizzato con questa maledetta forma da samurai...
PRB: Si, beh, io sono una fantasia sessuale per falliti.
Samurai cieco: Oh, questo è peggio.
PRB: Dimmi, comunque.
Samurai cieco: Beh, vuoi sapere cosa fa schifo? L'ultima cosa che ho visto è stato un uomo che lanciava code di gamberi nel suo cappello. Immagina la scena, OK? Focalizza la tua mente su questa cosa. Lanciare gamberi come su di una barca, per sempre. In eterno.
PRB: Terribile! Che strano modo per diventare ciechi. Beh, almeno non sarai difficile da trovare. Posso aiutarti nella tua vendetta contro il lanciatore di gamberi che ti ha tolto la vista.
Samurai cieco: Ma non sarà così semplice. Ha dei ristoranti nei grandi magazzini di tutto il mondo. Qual'è la tua quest?
Master Hentai: Visitare il cimitero.
PRB: Ummm, devo visitare il cimitero.
Master Hentai: E raccogliere un pacchetto di Redwood lights quando torni a casa. Ricorda lights, non al mentolo.
PRB: Boo hoo hoo. E' così triste. Non è il cimitero giusto, ma è il solo che ho trovato.
Saki: Pausa pipì.
Samurai cieco: OK. Sto fermo qui con sguardo volubile, ok?
PRB: Mi sembra giusto. Sei cieco e vestito in modo sbagliato.
Samurai cieco: Chiudi quella cazzo di bocca, puttana. Sei solo gelosa.
PRB: Avanti, andiamo via da qui prima che suucceda qualcosa di interessante.

Turista: La cultura Asiatica è decisamente migliore di quella Americana. Amo questo posto immensamente. Dovevo essere un giapponese in una vita precedente. Inoltre ho il biscotto piccolino. Cosa? Ahhh!.
Giapponese: Oh no, la macchinetta delle mutandine ha preso vita. Chi ci salverà?

Samurai cieco: Eccoci. E' la sequenza finale.
PRB: Ohhh un altro fottuto montaggio.
Samurai cieco: Aiuto, sono un doppiatore povero e siamo rimasti senza soldi per le traduzioni. Questa storia non ha alcun senso. Ha-yah, prendi questo. Ohh, ti ho graffiato.
PRB: Morto corpo frigorifero, si, problemi di traduzione. Uhh-oh, mostro, tempo che il mostro mi tocchi in modo particolare.
Master Hentai: Ricorda il tuo allenamento.
PRB: Merchandising.
Master Hentai: No, sottometterti alle bizzare fantasie femminili in un modo completamente non misogino ma sessualmente salutare.
PRB: No, non ho mai avuto questo allenamento. Ehi, esci fuori da li.
Master Hentai: Beh, buttati all'indietro e pensa al merchandising. Benedetto ninja, puoi occupartene tu?
PRB: Aiuto!
Master Hentai: Sei da sola. Mi spiacebr /> PRB: Ragazzo cieco, dal nome che non ricordo, aiutami!
Samurai cieco: Non posso, il mio traduttore è un idiota. Mi spiace ragazza ha-yah.
PRB: Questa storia è una merda. Sono violentata da un robot ed aiutata da un trobatore cieco con un traduttore idiota e con un maestro che non è altro che un vecchio pervertito ed io sono a corto di montaggi. Tutto questo per un momento di suspence, Saki!
Saki: Ohhhhh, la il crack fa stare Saki male.
PRB: Qualcuno mi aiuti. Ehi, che ne è delle anime dei miei genitori morti?
Master Hentai: Oh, merda. Gli sceneggiatori se ne sono dimenticati di nuovo. Ohh no ragazzo.

Annunciatore: Torna con noi settimana prossima per un altro episodio di Princess Robot Bubblegum. E non dimenticare di acquistare il film animato che uscirà presto su DVD. La saga continua in Princess Robot Bubblegum e l'adorabile amante ninja degli animali coi bikini scintillanti nel party dimensionale del buco del dragone. Ed acquista anche il videogioco disponibile su console portatili. Princess Robot Bubblegum LXVIII. Richiedi il destino scintillante. L'action RPG.
Master Hentai: Ahhh merda.
PRB: Troppi numeri!
Annunciatore: Ed ovviamente carte di gioco, manga non censurati e figurine collezionabili per gente sola da attaccare sulla scrivania al posto degli amici. Oltre ad un assortimento di altri prodotti di qualità.

PRB: Troppo eccitata per combattere il crimine.

Annunciatore: Visita princessrobotbubblegum.com.
  
 
  
 
  
 
  
 
  

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Gold Diggers
Questa breve pubblicità da quindici secondi promuove l'ultima stagione di un programma in cui avvenenti fanciulle devono riuscire a sposarsi con un tizio ricco così da poter passare ad un "ceto sociale" superiore. Lo show si basa su diversi concept reali, tra cui "The Bachelor", show televisivo dell'ABC in cui uno scapolo dalla tasca gonfia deve scegliere la sua futura moglie in un nutrito gruppo di belle donne.
Donna: I tizi ricchi mi arrapano da morire.
Annunciatore: Sposarsi con un ricco è tutto ciò che importa. La stagione finale di Gold Diggers di Liberty City in onda settimana prossima.
Donna: Oh papi!
Annunciatore: La competizione diventa dura
Donna: Mmmhh!
Annunciatore: su CNT.
  

Undertaker [Becchino]
Spot breve da venticinque secondi in cui la rete televisiva Weazel promuove un suo show dedicato alla competizione tra becchini in una sorta di reality game della sepoltura. Lo show non pesca direttamente da un reale programma televisivo, ma sfrutta la sempre più frequente presenza di reality game nelle TV di tutto il mondo per creare il reality game più spinto che possa esistere.
Annunciatore: Non perderti il prossimo episodio di Undertaker. I migliori becchini da tutta la nazione competono per la più dignitosa sepoltura del grande amato: parenti, matrigne, cuccioli o avvocati. Portiamo la competizione con dignità ovunque, sino al giaciglio finale dove riposare in pace. Undertaker, solo su Weazel.
  











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